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为什么会觉得婚姻累,可能是你的期待没有满足

时间:2020/02/28
为什么会觉得婚姻累,可能是你的期待没有满足

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你从什么时候开始觉得婚姻很累?

当打开他的对话框,想说点什么,可是不管说什么,都怕打扰到他,也觉得没什么好说的,就算有什么想说的,发出去也怕他不回的时候;当你把看到的、我喜欢的,全都兴高采烈地告诉他,他却淡淡的说“噢”的时候;当你每天联系他,说一句话之前,还要思考良久的时候;都有心事,却装作什么都没发生的时候;不关心、不问候,主动找话题,却只能等到他忙完一切,才会得到回应的时候;当你感觉没法真正的做自己,感觉总是要靠主动迎合关系

才能继续下去的时候。

也许感情最不公平的地方就是你们的情感节奏不一致。在长期的生活下,很多人已经丧失了理解对方的能力,越是亲密,越是觉得他会懂你,他会理解你。可事实往往却是你的脑子里想了无数种可能性,而他压根不知道你的需求。

“应该爱”和“真的爱”是两回事

很多时候,我们会发现越是亲密的关系,越不想为对方做些什么, 即使你的意识里不想这么做,很想给出一点爱。但你发现,你的潜意识里并不想满足他。常常疑惑:我到底是爱他,还是想伤害他,原因很简单,因为他不值得你为他那么做。

在一段关系中,如果对方足够重要,如果你足够想为他做,那你上刀山,下油锅,都是没问题的,哪有做不到的事。你嘴上会说你爱他们,但其实你的内心深处很抵触,你对他没有那么多爱。

有些人会很抵触,不想承认,嘴上我觉得我很爱他啊。实际上,这可能只代表你的意愿。就是:

你期待自己是非常爱他的。

你理想中的自己应该是非常爱他的。

这并不是真实的你。

“应该爱”和“真的爱”是两回事

应该爱的意思,就是这是对的,应该的。我应该为你做,所以做。这种爱,是消耗的。越做越累,越累越不想做。

而真的爱,则是自发的,情不自禁地想去做。我想为你做,所以做。这种爱,是滋养,越是付出,越是满足。

你的意识告诉你:我应该对他好,这是对的。潜意识却告诉你:我不想对他好,我很累。

潜意识层面,你觉得累,不想去做。但意识层面上,你会觉得这样的自己是“邪恶的”、“自私的”、“冷漠的”、“不负责任的”、“错的”,无法接受这样的自己。

这是潜意识里对你的保护。

婚姻中的累在于我们的期待得不到满足

在《亲密关系》中把爱情分为四个阶段:月晕、幻灭、内省和启示。在月晕阶段,恋人们情人眼里出西施,对方的缺点都是优点。但没过多久就会进入幻灭阶段,开始互相嫌弃和职责,甚至认为对方是自己这个世界上最不愿意见到的人。80%左右的情侣都走不过幻灭阶段,是因为觉得这段感情中你的期待得不到满足了。

美国有位诗人写过:我本来可以容忍黑暗,如果我不曾见过太阳。婚姻关系中,我们经常会发现,女人总是心怀期待,希望丈夫看到自己的辛苦,希望丈夫主动帮忙,希望丈夫意识到自己的责任。然而,你不明说,他不可能猜到你在想什么。所以,与其让婚姻越来越累,不如学着放低你的期待,只做自己。

就像《幸福三重奏》中的蒋勤勤和陈建斌。哪怕陈建斌答应了洗碗,蒋勤勤依然信不过,在丈夫再三拖延下,干脆自己动手。虽然,委屈得快哭了。婚姻中,没有人是完美的。太多的期待,犹如白日做梦,再浪漫的爱情,都需要实在一些。
宫崎骏说过:爱不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光去欣赏那个不完美的人。活得太累,正是源于对别人的期待。





 

 

 

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